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我一定要出逃,虽然不知道为什么要逃,也不知道逃到哪里去。
心底总会有一个声音,不断地催促着我,要逃!
抬头望望眼前逼仄的小房间,这里要寄托我此后的余生么?
奔波,寄居,寄居,奔波,从未曾想过这一切都是为了什么。
大概是这种身不由己的不能停止的奔波,才是想要出逃的根源吧。
现在我来想想,我曾经可以逃跑的经历吧。
第一次可以逃的机会——大学。
无数次幻想逃脱原生家庭,到了大学应该就好了吧,不用再过被安排的生活了吧。
于是我开始按照自己想要的生活开始过。
社团,课堂,家教,朋友,公益,支教,奖学金,运动会,马拉松。
于是我又给自己找了这么多禁锢自己的咒。
当时给自己的解释是“人的基本属性是社会性”
,我不能脱离集体而独善其身。
此时我又一次接受了安排。
第二次可以逃的机会——出国。
曾经想过流浪皇后岛,但是澳洲之行断了这个念想。
语言的魔咒是在是太难了,文化在我身上打下的烙印已经无法撼动。
全身心每一个细胞都在排斥,那不是我的土地,我也终将枯萎。
第三次可以逃的机会——结婚。
娶了妻子,发现人生已经基本不能再变动了。
因为孩子的生活已经安排好了,就像当年父母安排我的生活一样。
原来,孩子也想逃脱,原来我也曾经是孩子。
原来我也亲手禁锢了我的孩子,让她无处可逃。
原来父母当年大概也想逃,只是因为我,因为这轮回般的日子。
此时可以闭环了。
这一切的逃,原来也是设计好的,有了逃的梦想,就只能勤勤恳恳努力,然后告诉自己,等我努力够了,我就可以逃了。
大概,逃,是死亡。
终于明白抑郁症患者的痛苦了,他们看不到退路,死亡才是逃脱。
而我之所以没有抑郁,大概是还有退路。
我的妻子,我的孩子,我的父母,我的工作,我的朋友,都是我的退路。
还逃吗?我大概还会一直问自己这个问题,也许此生闭眼的那一刻才能回答吧。
送三十岁的自己一个生日礼物———摩托车。
这是我暂时逃离的决心。
四十岁时我要送自己一辆小跑车,因为我想要回到能够逃离的年纪的最好途径,是车。
我知道自己逃不了,但是手握方向盘的那一刻,我仿佛又了逃跑的力量,有了掌控方向的能力。
渐渐地,我开始厌倦了这种似乎在逃却又根本逃不掉的感觉。
于是,我又在逃。
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